ليس سرا أن كونك أبًا أمرًا صعبًا. بعد كل شيء ، الآباء مسؤولون عن تحويل أطفالهم إلى أعضاء مسؤولين في المجتمع ، وهناك عوامل لا حصر لها يمكن أن تعرقل تلك الجهود.
وهناك أحيانًا ما يعتقده حتى أفضل الآباء ، 'أنا أكره أطفالي'. هذه الجملة الأخيرة تبدو ثقيلة. وبالتأكيد يمكن أن تكون كذلك. ولكن غالبًا ما يكون هناك مفهوم خاطئ حول كره أطفالك أو الشعور بأنك تكره أطفالك.
هذا هو الشيء: حتى لو فكرت ، 'أشعر أنني أكره أطفالي ،' إنها ليست الحقيقة بالضرورة. هناك الكثير لهذه الأفكار البسيطة أكثر مما تراه العين ، ويستغرق الأمر القليل من التعلم لفهم تلك المشاعر حقًا.
لماذا تحدث هذه الأفكار
في حين أن الأسباب فريدة من نوعها بلا شك لكل عائلة ، إلا أن هناك أسبابًا شائعة قد تجعلك تفكر ، 'أنا أكره أطفالي'. أحد أكثرها شيوعًا هو أن هناك شعورًا بأنه لا يمكن السيطرة عليها. وهذا صحيح إلى حد ما.
أحد أكبر تحديات الأبوة هو خلق حدود لأطفالنا. إنهم بحاجة إلى معرفة أين يمكنهم السير ومتى يتوقفون ، وهذا لا يمكن أن يحدث بدون حدود. ولكن ماذا يحدث عندما يختبرون هذه الحدود ويكسرونها؟
لا يوجد في الحقيقة سوى الكثير من الأشياء التي يمكن للآباء القيام بها لمنع أطفالهم من فعل شيء لا يريدونهم أن يفعلوه. بمجرد أن يتجاوز الطفل تلك الحدود ويحدد العواقب ليست كافية لإيقافها ، يمكن أن يجعل الآباء يشعرون بالعجز ويبدأوا في التفكير ، 'أنا أكره أطفالي'.
الشيء هو أنك قد لا تكره أطفالك بالضرورة. إنه إحباط لأنك تفعل ما تعتقد أنه مناسب لهم ، وأنهم يختارون التمرد عليه. هذا الإحباط طبيعي وكافي لجعل أفكار الإثارة تلك تؤتي ثمارها.
سبب آخر لحدوث هذا هو أننا نرى أنفسنا في أطفالنا. قد نعتقد ، 'أنا أكره أطفالي ،' ولكن هناك جزء منا يدرك أن الأشياء التي لا نحبها في أنفسنا يمكن نقلها إلى أطفالنا.
على الرغم من أنك تحب أطفالك ، فقد يكون من المحبط أن ترى جوانب من نفسك تظهر فيهم. ربما يكون عنادًا أو موقفًا لئيمًا. مهما كان الأمر ، تبدأ في التفكير ، 'أنا أكره أطفالي ،' لكن في الحقيقة ، أنت مستاء من نفسك.
من الجدير بالذكر أيضًا أن الأطفال لم يطوروا بعد المهارات الحياتية اللازمة. قد لا يصبحون مهذبين أو مهذبين. وعلى الرغم من عدم وجود ضمان بأنهم سيفعلون ذلك ، فإن هذا جزء من الأبوة والأمومة يجب القيام به. الأمر متروك لنا لتعليمهم عندما يكون من المقبول قول وفعل أشياء معينة وعندما لا يكون الأمر على ما يرام على الإطلاق.
كيف تتعامل مع تلك المشاعر
حتى لو كنت تعتقد 'أنا أكره حياتي' أو 'أكره أطفالي ،' إنها ليست نهاية العالم. بالتأكيد ، هذه ليست مشاعر نريد أن تستمر ، لكن وجودها بين الحين والآخر أمر طبيعي. إنه إنسان. ستحدث الإحباطات ، ويعرف أطفالنا كيف يضغطون على الأزرار مثلما يفعل القليلون غيرهم.
الخطوة الأولى هي الاعتراف بوجود مشكلة. لا تسير الحياة كما هو مخطط لها ، حتى عندما نبذل قصارى جهدنا لتخطيط كل شيء. تصبح الضغوط حقيقة واقعة ، والطلاق يحدث ، ويمرض الناس ، والعديد من المواقف الأخرى التي تجعل الحياة صعبة.
إذا كنت تعتقد أن 'أنا أكره حياتي' أو 'أكره أطفالي ،' من الصعب إخفاء تلك المشاعر. حتى التظاهر قد لا يكون كافيًا لمنع هذه المشاعر من الوصول إلى أطفالك. وهذا يؤدي إلى المزيد من المشكلات عند محاولة التفاعل معها وإثارة هذه المشكلات.
يمكن أن يكون اكتشاف هذه المحفزات مهمًا عندما يتعلق الأمر بالتعامل معها. فكر فيما يفعله أطفالك ليجعلك تفكر ، 'أنا أكره أطفالي ،' ويمكنك البدء في إيجاد طرق للتعامل مع هذه الضغوط. بدلاً من ترك التوتر يتراكم ، تبدأ في معالجة المشكلة وتحسين التواصل والتفاعل مع أطفالك.
قد تعتقد ، 'أنا أكره حياتي ،' وهذا جيد. الإجهاد صعب ، ولا أحد منا مثالي في التعامل معه. لكن النظر إلى التعامل مع هذه الضغوط هو كيف نتعامل معها بالفعل. إن تجاهلهم أو دفعهم بعيدًا فقط يجعل هذه المشاعر تتراكم حتى تتفجر في النهاية.
يمكن أن يساعد أيضًا في معرفة احتياجات طفلك الفردية وكيفية تلبيتها. هناك تقنيات موجودة للمساعدة في تلبية الاحتياجات التي يحتاجها أطفالك بشكل أكثر فعالية. عند القيام بذلك ، يمكن أن يتحسن التواصل ويسهل التعامل مع الضغوط التي يسببها الأطفال.
وظيفة الوالدين لا تنتهي أبدا. هناك احتياجات يجب تلبيتها باستمرار ، وهذا أحد أهم العوامل المساهمة في الضغوط التي يشعر بها الآباء. بدلًا من الأمل في أن يغير الأطفال الطريقة التي يستجيبون بها ، قم بتغيير الطريقة التي تتعامل بها معهم. يمكن للأطفال رؤية هذا التغيير وسوف يتفاعلون معه أيضًا.
التعامل مع مطالب الأطفال
كما ذكرنا سابقًا ، فإن هذه المطالب متسقة ، وعلى الرغم من أنه يمكن تلبيتها ، إلا أنها تتم تلبيتها على أساس دقيقة إلى دقيقة ، على أساس يومي. لا يوجد حل للمشكلة ونتوقع ألا تعود مرة أخرى أبدًا.
كآباء ، نحاول جميعًا وضع حدود لأطفالنا جزئيًا لتعليمهم أهمية معرفة متى يتوقفون. لكننا نطور تلك الحدود لمساعدة أنفسنا كآباء أيضًا. عندما يتبع أطفالنا هذه الحدود ، فإنه يعمل بمثابة سدادة للأوقات التي يسيئون التصرف فيها.
تكمن الصعوبة في إيجاد تلك الحدود. بالنسبة لبعض الأطفال ، يكون الأمر أكثر راحة. بالنسبة للآخرين ، يصعب وضع هذه الحدود. هذه هي رحلة كونك أبًا: إيجاد تلك الحدود التي من شأنها أن تجعل أطفالنا أشخاصًا أفضل وتوفر لنا كأبوين السدادة التي نحتاجها لمنع الأشياء من الانتشار.
يمكن أن تختلف هذه الحدود بشكل كبير ، لكنها الأدوات اللازمة لمساعدة الطفل على التطور في المستقبل. نعم ، إنه يعلم الصواب والخطأ ، ولكنه يعلمهم أيضًا متى يطلبون الأشياء مقابل عدم السؤال ، وكيف يستجيبون عندما يكونون غاضبين ، وما إلى ذلك.
هذه الحدود هي اللبنات الأساسية بين الوالد وطفله. إنها ضرورية ، لكن يصعب بناؤها. الشعور بأنك قد تكره أطفالك هو الإحباط من محاولة إنشاء تلك اللبنات الأساسية. الشيء المهم الذي يجب القيام به كوالد هو الاستمرار في العمل من أجل تطورهم حتى عندما يكون ذلك محبطًا.
التفكير في أنك تكره أطفالك أمر جيد إلى حد ما
إليك الشيء الذي قد لا تصدقه: يمكن أن يكون كره أطفالك على ما يرام إلى حد ما. كلنا بشر ولدينا مشاعر وإحباطات بشرية. وعلى الرغم من أنه ليس من المقبول إخبار أطفالك أنك تكرههم - فهم يطورون عقولًا قد لا تفهم أنك لا تكرههم حقًا - فلا بأس من مشاركة هذه المشاعر مع صديق أو أحد أفراد أسرته.
مجرد مشاركة هذه المشاعر بمثابة صمام إطلاق ، وطريقة للتنفيس عن إحباطاتنا بأمان ومسؤولية بدلاً من إخراج تلك المشاعر إلى أطفالنا. يسمح القيام بذلك للآباء بالحفاظ على الصبر الذي يحتاجونه عند تطوير تلك الحدود بدلاً من الانزلاق إلى حالة من الحرب العقلية مع أطفالهم.
كآباء ، هناك شعور بأنه لا يمكننا تلبية احتياجاتنا الخاصة ، خاصة عندما يكون لدى أطفالنا الكثير. من المهم أن نعتني بأنفسنا كآباء. يمكن أن يكون الوقت والمال قيودًا في الواقع ، لكن لا ينبغي أن يكون ذلك عذراً.
يساعد إيجاد الوقت للاعتناء بأنفسنا على إعادة شحن البطاريات والحفاظ على هذا الصبر والسماح لنا بمواصلة العمل على تنمية أطفالنا. عدم الاهتمام بأنفسنا يعني أنه في مرحلة ما ، سينفجر السد ، وهذا نادرًا ما يكون مفيدًا لأي شخص.
رعاية أطفالنا هي وظيفة لا تنتهي أبدًا ، وهي أكثر صعوبة مما يُنسب إليه الفضل. من الجيد أن نشعر بأننا إنسان ، وأن نشعر بالإحباط ، وأن نختبر المشاعر البارزة في حياتنا. إن العثور على منافذ معقولة لهؤلاء هو كيف يظل الآباء الجيدين أبوين جيدين وكيف يستمرون في رعاية أطفالهم بعد الشعور بأنهم لا يستطيعون تحمل ذلك بعد الآن.
إذا كنت قد فكرت يومًا ، 'أنا أكره أطفالي ،' إنها ليست نهاية العالم. يمكن أن يساعدك العثور على طريقة للتنفيس عن هذه الإحباطات والعودة إلى المسار الصحيح في أن تصبح أبًا أفضل وأن تدير بشكل أفضل الاحتياجات التي لا تنتهي لأطفالك. يمكن أن يكون المحترفون المرخصون في ReGain الطريقة المثالية للتخلص من هذه الإحباطات وتلقي إرشادات الأبوة والأمومة.
طالما أنك لا تخبر الأطفال أنك تكرههم ، فستعتقد أنه أمر طبيعي تمامًا ومن المحتمل أن يبرز في رأسك من وقت لآخر. إيجاد طريقة لإدارة هذه المشاعر هو المفتاح الحقيقي للنجاح.
