العائلة المتورطة: 14 علامة على العداوة وكيفية التغلب على ديناميكيات العلاقة الصعبة

يميل الأفراد الذين تربطهم روابط عائلية وثيقة إلى أن يكونوا أكثر سعادة وصحة ، عقليًا وجسديًا. لسوء الحظ ، تفشل العديد من العائلات في تنفيذ حدود صحية ، مما يؤدي إلى الانخراط في العلاقات والألم العاطفي العميق.

هل تحتاج إلى التغلب على العداوات الأسرية وديناميكيات العلاقات الصعبة؟ يمكن لأخصائي العلاج الأسري المساعدة. حدد موعدًا لجلسة علاج أسري عبر الإنترنت الآن.



المصدر: pixabay.com

إذا كنت تعتقد أن عائلتك متورطة ، فأنت بالتأكيد لست وحدك. في هذه المقالة ، سنقوم بتعريف التطابق وتحديد الخصائص والأسباب والتأثيرات الرئيسية. سوف نناقش أيضًا أهمية العلاقات الأسرية الصحية ، وكيفية التغلب على ديناميات العلاقة الصعبة ، والموارد القيمة للأفراد والأزواج والعائلات المحتاجة إلى المساعدة.



فهم التقاتل

كثير من الناس لا يدركون أنهم جزء من عائلة متورطة حتى يصلوا إلى مرحلة البلوغ ، وبعض الأفراد لا يتعرفون على العلامات أبدًا. يشمل العداء حدودًا غير واضحة أو غير موجودة ، وأنماط عائلية غير صحية ، والسيطرة ، والمشاكل الاجتماعية ، ونمط العلاقة المختل وظيفيًا ، ونقص الاستقلال والفردية. سوف نغطي هذه الديناميكيات الصعبة بمزيد من التفصيل لاحقًا.

الأمل للأسرة Enmeshed

إذا كنت جزءًا من عائلة متورطة ، فهناك أمل! يمكنك الحصول على الاستقلالية ، وكسر الأنماط الإشكالية ، وتعلم كيفية وضع حدود صحية مع أفراد الأسرة وغيرهم. يمكنك أيضًا الحصول على الدعم ، على المستوى العاطفي ، واستعادة أنماط الأسرة غير المستقرة ، ووضع حدود صحية ، وإيجاد توازن جيد في العلاقات يتضمن أو يتضمن الثقة ، والحدود الشخصية والعلائقية.



في حين أن كونك عضوًا في عائلة متورطة قد يكون محبطًا ، فإن الوعي يفتح الباب أمام علاقات أكثر صحة وسعادة. نظرًا لأن التقارب غالبًا ما يمتد إلى العلاقات الرومانسية وحتى الصداقات ، فإن التعرف على العلامات المنذرة وطلب المساعدة هو مفتاح كسر الحلقة. غالبًا ما يشعر الأشخاص في علاقات متشابكة ، سواء كانوا أطفالًا أو في علاقة عاطفية ، بالهزيمة بسبب الإساءة العاطفية والجسدية. لديهم مشكلة في وضع الحدود كشخص بالغ لأن عائلاتهم غير الصحية المتورطة تضع المسرح مستشهدة بحدود قابلة للاختراق. يتطلب فهم الارتباط بمساعدة معالج الأسرة اتخاذ الخطوات الأولى الحيوية للبحث عن المساعدة المهنية. لا تحتاج العائلات السليمة عادةً إلى العثور على معالج لأن هناك فهمًا للحدود المادية. عندما تكون في منزل متشابك كطفل ، فمن الأفضل أن تجد معالجًا لتجنب أنماط العلاقات غير الصحية كشخص بالغ.



من المهم أن نلاحظ أن التطويق يكون دائمًا غير مقصود. غالبًا ما يحمل الأطفال الذين نشأوا في أسر متورطة أنماطًا مماثلة لأسرهم ، غير مدركين لدورات الاختلال الوظيفي والعلاقات غير الصحية التي يمرون بها. يتطلب الأمر إدراك الفرد لأوجه القصور والسلوكيات غير الصحية لتسهيل التغيير. يمكن أن يساعدك فهم العلاقات المتشابكة والعلاقات المتشابكة في كسر هذا النمط.

كما قالت مايا أنجيلو ذات مرة ،ابذل قصارى جهدك حتى تعرف أفضل. ثم عندما تعرف أفضل ، افعل ما هو أفضل.

علامات التدمير

قد يكون من الصعب التعرف على أنماط التداخل الراسخة بعمق وطويلة داخل وحدة الأسرة ، حيث يصبح الخلل الوظيفي هو القاعدة. يعد التطويق أكثر شيوعًا بين الآباء وأطفالهم ، على الرغم من أنه يمكن أن يحدث أيضًا بين الأزواج والعائلات بأكملها. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك كيف تتأثر حياة الطفل. العلاقات المتشابكة بين الوالدين وأطفالهم عندما تُترك دون تغيير ، يمكن أن تؤدي إلى مواجهة الأطفال البالغين لمشاكل في وضع الحدود. يمكن أن يؤدي هذا في بعض الأحيان إلى الإساءة العاطفية والجسدية ، واضطرابات الأكل ، ونقص أنماط العلاقات المتفاعلة ما لم تجد معالجًا يمكنه مساعدتك في فهم ماهية العلاقات المتشابكة وكيف أثرت العلاقات المتشابكة على حياتك ، فلن تتغلب أبدًا على الدروس التي تعلمتها أثناء نشأتك. على سبيل المثال ، يعد وضع الحدود بين الحدود العاطفية والجسدية درسًا مهمًا في الحياة. ومع ذلك ، إذا لم تعلمك علاقاتك المتورطة كطفل أن وضع الحدود أمر مهم ، فقد ينتهي بك الأمر في نمط من العلاقات السيئة التي لا تتحقق وربما تكون خطيرة. قد تكون أكثر عرضة لاضطرابات الأكل وغيرها من السلوكيات غير الصحية.

يتوقع العديد من الآباء المحاصرين أن يلتزم أطفالهم بقواعدهم المنطوقة أو غير المعلنة في مرحلة البلوغ. يمكن أن تتعقد العلاقة بين الوالدين والطفل. قد يجد هؤلاء الآباء أنه من غير المقبول إذا اختار أطفالهم البالغون الابتعاد عن معتقداتهم وقيمهم الصارمة وأفكارهم ومشاعرهم. غالبًا ما يعتمدون على أطفالهم للحصول على الدعم العاطفي ، ويتوقعون منهم أن يعيشوا في مكان قريب ويتبعون مسارًا وظيفيًا محددًا. إذا نشأت في علاقات متشابكة ، فقد تشعر أنك لا تملك رأيًا في ما تريده في الحياة خارج نطاق العائلة. في كثير من الحالات ، من المتوقع أن يحقق الطفل أحلام والديه التي لم تتحقق. عندما لا يكون التماسك الأسري موجودًا ، قد لا يستجيب الوالد كما هو متوقع. يحدث هذا غالبًا عندما تصبح الأحداث العائلية الكبرى تطفلية على التقارب العائلي والتماسك الأسري والالتحام. عندما يتم إجراء محاولات لوضع حدود أو وضع حدود جسدية ، قد لا يستجيب الوالدان جيدًا. تعد العلاقات المتشابكة بين العائلات هي الأصعب إلى حد بعيد في إدارتها حيث أن السيطرة التي يتم وضعها على الأطفال المرتبطين بها تجعلهم يشعرون أن كل ما يفعلونه غير كافٍ. إن محاولة التحول من العلاقات غير المترابطة الحدودية إلى علاقات منخرطة يمثل تحديًا.



المصدر: pixabay.com

قد تكون جزءًا من علاقة أو عائلة متشابكة إذا واجهت أيًا مما يلي:

  • ارتباط عاطفي غير صحي بأحد أفراد أسرته ويبدو أنه خارج عن إرادتك.
  • المشاعر المشتركة، حيث تجد صعوبة في تمييز مشاعرك وعواطفك عن تلك الخاصة بشريكك أو أحد أفراد أسرتك.
  • الرغبة في الدعموأغراض التحقق من الصحة.
  • نقص في الصحةتجمع العائلات والمناسبات.
  • عدم القدرة على إقامة علاقة مع الآخرين خارج عائلتك المباشرة.
  • هوية غير واضحة، بسبب إصرار من تحب على قضاء كل لحظة متاحة معًا. قد يكون هناك مستوى من التماسك الأسري والتشابك المعتدل في المستويات.
  • قلة الزمان والمكان، بسبب إصرار من تحب على قضاء كل لحظة متاحة معًا.
  • حدود العلاقاتمفرطة في التقليل وغير مستقرة.
  • الحاجة إلى الإنقاذ من المشاعر الصعبة أو توقع أنك ستنقذ من تحب من مشاعره الصعبة.
  • الشعور بالذنب والعار والقلقالتي تنشأ عن تلبية احتياجاتك الشخصية بدلاً من تقديم الدعم العاطفي لشريكك أو أحد أفراد أسرتك.
  • خوف شديد من الصراع والهجران.
  • عدم القدرة على وضع حدود صحية.
  • عدم القدرة على الشعور 'بالأعلى' عندما يشعر من تحب 'بالإحباط'بسبب حاجة شريكك أو أحد أفراد أسرتك للسيطرة. قد يحاول من تحب أن يملي عليك كل جانب من جوانب حياتك ، من صداقاتك وعلاقاتك إلى معتقداتك السياسية والدينية وتفضيلاتك الجنسية. قد تكون الأحداث العائلية المنفصلة عن فهم المتحكمين غير قابلة للتحقيق.

بالإضافة إلى الديناميكيات غير الصحية المذكورة أعلاه ، يمكن أن تتميز العلاقة المتشابكة بين الوالد والطفل بما يلي:

  • أدوار غير لائقة، مثل أن يصبح الوالد أفضل صديق للطفل ، وأن يتصرف الطفل كمصدر أساسي (أو فقط) للوالد للدعم العاطفي. قد يصبح الطفل أيضًا الوالد المقرب ويتوقع منه الاحتفاظ بأسرار العائلة.
  • المحسوبية، حيث يصرح أحد الوالدين بأن أحد الأطفال هو المفضل لديه ، أو يُظهر المحسوبية من خلال أفعاله ، بما في ذلك الامتيازات الخاصة.
  • عدم وجود حدود فيما يتعلق بالخصوصيةبين الوالد والطفل.
  • الإفراط في التدخلفي علاقات الطفل وأنشطته وإنجازاته ومشكلاته.
  • الضغطللبقاء في نفس المدينة مع الوالدين ، أو الالتحاق بكلية قريبة. غالبًا ما يجعل الآباء المحاصرون أطفالهم البالغين يشعرون بالذنب لمتابعة اهتمامات وأنشطة خارج وحدة الأسرة.

ما الذي يسبب الحرب؟

ليس هناك شك في أن التداخل هو ديناميكية علاقة معقدة ، ويمكن أن يكون السبب (الأسباب) الجذري معقدًا بنفس القدر. الامثله تشمل:

هل تحتاج إلى التغلب على العداوات الأسرية وديناميكيات العلاقات الصعبة؟ يمكن لأخصائي العلاج الأسري المساعدة. حدد موعدًا لجلسة علاج أسري عبر الإنترنت الآن.

المصدر: rawpixel.com

  • نشأ في بيئة أسرية متشابكة، والتي يمكن أن تجعل من الصعب تكوين والحفاظ على علاقات صحية خالية من التقارب. تميل الأنماط غير الصحية إلى الانتقال عبر أجيال متعددة عند وجود علاقات متشابكة.
  • الرغبة في التحرر من القواعد والحدود الصارمة للأب، وبذل جهد واعي للابتعاد عن الجمود على أمل كسر الحلقة الأسرية ، والتي يمكن أن تؤدي في بعض الأحيان إلى الانقسام.
  • رد فعل أحد الوالدين على مرض أو صدمة طفل، عندما يشعر الوالد برغبة شديدة في حماية طفله من المزيد من الأذى الجسدي أو العاطفي ، حتى بعد انتهاء المرض أو الحدث الصادم. يمكن للعلاقات المتشابكة أن تهيئ الطفل لحياة من الارتباك والصراع.

آثار الحرب

يمكن للتأثيرات طويلة المدى للتشابك أن تؤثر على حياة الفرد في فترة المراهقة والبلوغ. تشمل التأثيرات الشائعة:

  • اضطرابات الشخصية ومشاكل الصحة العقلية الأخرى.
  • مشاكل احترام الذات، غالبًا بسبب نقص الهوية والشعور بالذات.
  • قضايا الحدود، كحدود صحية ، لم يتم تصميمها أثناء الطفولة.
  • علاقات غير مستقرة، بسبب عدم الاستقرار الأسري أثناء الطفولة.
  • اضطرابات الاكل، والتي قد تكون مدفوعة بالحاجة إلى التحكم في حياة الشخص.
  • اضطرابات استخدام المواد المخدرة وسلوكيات التدمير الذاتي.يحاول العديد من الأفراد تخفيف آلامهم العاطفية عن طريق اللجوء إلى الكحول والمخدرات وغيرها من السلوكيات التي تسبب الإدمان.
  • عدم وجود علاقة حول كيفية إعادة توجيه السلبية.
  • مشاكل الصحة الجسدية، مثل الصداع والتعب ومشاكل النوم والألم المزمن.

أهمية الروابط العائلية الوثيقة

كبشر ، نتوق إلى التواصل ، خاصة من أفراد عائلتنا المباشرين. الشعور بالتواصل مع الآخرين له تأثير إيجابي على صحتنا الجسدية والعقلية ، إلى جانب مستوى سعادتنا ورفاهيتنا بشكل عام.

عندما تدرك العائلات المتورطة أنماطها غير الصحية ، يمكنها البدء في التواصل من خلال التواصل المفتوح ، والدعم العاطفي المتبادل الصحي ، والشعور بالانتماء ، والتحقق من الصحة. من خلال تنفيذ هذه التغييرات الإيجابية ، يقوم الآباء بتربية أطفالهم بالقدرة على تكوين علاقات إيجابية والحفاظ عليها كبالغين. بدلاً من الشعور بالقلق وعدم الاستقرار في العلاقات والصداقات الرومانسية والعائلية ، يمكن أن يشعر هؤلاء الأفراد بالأمان والأمان والرضا مع أحبائهم.

التغلب على ديناميات العلاقة الصعبة

كما ذكرنا سابقًا ، فإن الوعي هو الخطوة الأولى لعلاج علاقة متشابكة. ستساعدك النصائح المجربة والصحيحة التالية على البدء في فك الارتباط الوثيق بينك وبين عائلتك:

  1. مارس اليقظة لإنشاء اتصال مع نفسك وبيئتك.خصص بضع دقائق كل يوم للتواصل مع أفكارك ومشاعرك. انتبه جيدًا إلى أنفاسك ، واستغل أحاسيس أي شخص قد تشعر به. من خلال السماح لنفسك بالحضور ، ستتعلم أن الأفكار والمشاعر تمر بشكل طبيعي. ستبدأ أيضًا في تطوير إحساس أقوى بالذات ، وتصبح أقل إثارة من قبل الأشخاص الصعبين والضغوط في حياتك.
  2. اعترف بمشاعرك.بدلًا من إبعاد المشاعر غير المريحة ، اعترف بها واسمح لنفسك بالجلوس معهم قبل السماح لهم بالابتعاد بشكل طبيعي. حدد الأذى الذي تشعر به الآن ، وكذلك الأذى الذي شعرت به عندما كنت طفلاً. اجلس وقل ، 'دعنا نتحدث عن مشاعرك'.
  3. تحمل المسؤولية عن مشاعرك (ولا أحد آخر). نشهد عددًا كبيرًا من المشاعر يوميًا ، ونأخذ على عاتق الآخرين & rsquo ؛ يمكن أن تكون المشاعر مرهقة تمامًا. ابذل جهدًا واعيًا لتحمل المسؤولية عن مشاعرك ، ولا تتوقع من أحبائك أن يتحملوا عبء مشاعرك ، وتجنب محاولة جعل الآخرين أكثر راحة من خلال محاولة تغيير حالتهم العاطفية.
  4. ابدأ بوضع الحدود الشخصية. ابدأ محادثة حول الحدود فقط عندما تكون أنت ومن تحب هادئين. كن مباشرًا وحازمًا دون أن تكون قاسيًا أو حكميًا. انتبه جيدًا لمشاعرك وتأكد من الحفاظ على الحدود التي تضعها.

يعد وضع حدود صحية علامة على احترام الذات. كما يقول الباحث في موضوع العار برين براون ،'الجرأة على وضع الحدود تتعلق بامتلاك الشجاعة لنحب أنفسنا ، حتى عندما نجازف بإحباط الآخرين'.

  1. كوّن صداقات هادفة.يكافح العديد من أفراد الأسرة المتورطين في إقامة روابط والحفاظ عليها خارج وحدة الأسرة. الصداقات الصحية مهمة ؛ إنها تفتحنا على ديناميكيات جديدة وتساعدنا على فهم وتقدير وجهات النظر المختلفة.

المصدر: pixabay.com

  1. استكشف اهتماماتك، والتي يمكن أن تكون صعبة وسط الاشتباك. ابحث عن نادي أو مجموعة أو فصل في منطقتك. يعد موقع Meetup.com مكانًا ممتازًا للتواصل مع الآخرين في مجتمعك. تجنب التداخلات المعتدلة غير الصحية.

تذكر: هذه هي رحلتك العلاجية

قد تواجه بعض الارتداد من أفراد الأسرة المتورطين عندما تبدأ في التعرف على الأنماط المختلة ووضع حدود صحية. يجب على الجميع الاعتراف بالديناميات الأسرية غير الصحية وقبولها في وقتهم الخاص. يمكنك البدء في فك الارتباط بينكما حتى لو لم يكن أحباؤك على متن الطائرة.

في القسم التالي ، ستعثر على روابط للعديد من الموارد التي تقدم نظرة ثاقبة ونصائح للتحرر من التداخل والعلاقات غير الصحية الأخرى.

موارد مفيدة للتغلب على ديناميكيات العلاقات الصعبة

الأطفال البالغون لأبوين غير ناضجين عاطفياً بواسطة أخصائية علم النفس الإكلينيكي Lindsay C. Gibson يقدم أربعة أنواع من الآباء الصعبين ويقدم نصائح حول الشفاء من طفولة مؤلمة.

الحدود من قبل الدكتور هنري كلاود والدكتور جون تاونسند هي مورد يجب قراءته لأي شخص يكافح من أجل وضع حدود في أي علاقة. ستجد أنه من المفيد بشكل خاص إذا كنت تواجه صعوبة في قول 'لا' للآخرين.

سيساعدك الابتزاز العاطفي من قبل الدكتورة سوزان فوروارد على التغلب على الشعور بالذنب والعار والخوف والإحساس بالالتزام الذي تشعر به بسبب التلاعب.

دليل الطفل البالغ لما هو طبيعي للدكتور جون فريل هو مصدر ثاقب للأفراد الذين يرغبون في عيش حياة أكثر صحة وسعادة وخالية من آلام الصدمات العاطفية السابقة.

ابدأ رحلتك العلاجية مع العلاج عبر الإنترنت

في حين أن الموارد المذكورة أعلاه يمكن أن تكون مفيدة ومفيدة بشكل لا يصدق ، فإن الشفاء من التداخل وغيرها من العلاقات الصعبة أو المدمرة غالبًا ما يتطلب دعمًا من محترف مدرب. مكافحة السيطرة على التطويق ، إنها رحلة علاجية. لا يمكن تصحيحه بين عشية وضحاها. ومع ذلك ، يمكن أن ينتج عن العائلات السليمة حتى لو حدث التزاوج في المكان الذي نشأت فيه.

يمكن لمعالجي ReGain عبر الإنترنت مساعدتك على بدء أو مواصلة رحلة الشفاء. من الاعتراف بالأنماط الإشكالية والتعرف على ديناميات العلاقات غير الصحية ، إلى إنشاء حدود صحية وتنفيذ تقنيات اتصال فعالة ، سوف يعلمك مستشارك عبر الإنترنت المهارات اللازمة للتحرر من سلاسل العلاقات العاشقة. في كثير من الأحيان يكون العلاج هو التطويق نهائياً.

رحلة تستحق الجهد المبذول

الشفاء من التورط هو عمل شاق ، والرحلة إلى السلام الداخلي تستحق العناء. من خلال الاستفادة من المعلومات والموارد الواردة في هذه المقالة ، جنبًا إلى جنب مع العلاج عبر الإنترنت ، ستبدأ في فصل مشاعرك الحقيقية وعواطفك وأفكارك عن علاقاتك المتشابكة ، مما يفتح لك عالماً جديداً من الاحتمالات.

أغمض عينيك وتخيل أفضل نسخة ممكنة منك. هذا هو ما أنت عليه ؛ اترك أي جزء منك لا يصدق ذلك.- سي. أسعد

الأسئلة المتداولة (FAQs)

كيف تعرف أنك متورط؟

عندما يتعلق الأمر بالعلاقات المتشابكة ، فإن أوضح مؤشر للتشابك هو عدم وجود حدود. يحدث التطويق عندما لا يكون لأفراد الأسرة (أو أفراد آخرين من العلاقات الوثيقة) حدود واضحة وقوية. يؤدي هذا النقص في وضع الحدود إلى الكثير من التداخل في حياة أفراد الأسرة. في حين أنه قد لا يبدو سيئًا أن يكون لديك الكثير من القواسم المشتركة مع أفراد عائلتك ، فإن التقارب يصف أكثر من مجرد هوايات أو اهتمامات مشتركة.

غالبًا ما تقودك العلاقة المتورطة إلى الشعور بالذنب عندما تتعارض مع أي شيء يشعر به أي من أفراد عائلتك أو يفكر فيه أو يؤمن به. هذا النوع من ديناميكية الأسرة المتشابكة سمومًا يجبر الفرد على التخلي عن أنظمة الشعور أو التفكير أو الإيمان الخاصة به من أجل استيعاب فرد العائلة المهيمن أو أفراد الأسرة الآخرين.

تشمل بعض الأعراض الأكثر شيوعًا للتشابك ما يلي:

  • ارتباط عاطفي قوي للغاية بأحد أفراد أسرته يشعر بأنه لا يمكن السيطرة عليه أو لا يمكن السيطرة عليه.
  • تواجه صعوبة في تحديد المكان الذي تتوقف فيه مشاعرك وعواطفك وأين تبدأ مشاعر وعواطف أحد أفراد عائلتك أو شريكك ؛ أي صعوبة التمييز بين مشاعرك ومشاعر شريكك أو أحد أفراد أسرتك.
  • مشاكل الهوية ، أو الهوية التي تعتمد في الغالب (أو حتى كليًا) على ما يطلبه شريكك أو عائلتك أو رغبتهم في ذلك.
  • لا يوجد ما يكفي من الوقت أو المساحة لتكون بمفردك ، حيث من المتوقع أن تقضي كل أو معظم وقتك وطاقتك مع عائلتك أو شريكك المنخرط بشكل مفرط أو المتشابك.
  • نمط من الاضطرار إلى 'الإنقاذ' عائلتك أو شريكك المتشابك (أو في بعض الحالات 'يتم إنقاذه' من قبل عائلتك أو شريكك) من المشاعر أو العواطف الصعبة أو الشديدة.
  • جعلك تشعر بالذنب أو الخجل أو القلق عندما تضع احتياجاتك ورغباتك الشخصية على احتياجات ورغبات أفراد عائلتك أو شريكك لأي سبب من الأسباب.
  • خوف شديد من الصراع أو الهجر ، أو اتخاذ إجراءات متطرفة لتجنب الصراع أو المواقف التي قد تؤدي إلى الصراع أو التخلي.
  • اتصال قوي وانعكاس لأفراد عائلتك أو مشاعر الشريك ؛ عدم القدرة على الشعور بالسعادة أو الرضا إذا شعروا بالضيق أو السخط بأي شكل من الأشكال.
  • نقص السيطرة ، أو عدم الشعور بالسيطرة في حياتك ؛ الشعور بأنه بغض النظر عما تفعله أو ترغب فيه ، فإن أحد أفراد عائلتك أو شريكك سيكون له الكلمة الأخيرة واتخاذ القرار النهائي ، وعليك أن تتماشى مع هذا القرار.

هذه الأعراض تنطبق بشكل خاص على العلاقات المتشابكة. إذا كنت ترغب في الاستمرار في تطوير علاقة صحية خالية من التقارب ويمكن أن تؤثر على التغيير للأفضل لكلا الشريكين ، فمن المهم أن تراقب عن كثب أعراض العلاقات المتشابكة.

ما هي العائلات المتورطة؟

العائلات المتشابكة هي عائلات يتوقع فيها من الفرد أن يتخلى عن احتياجاته ورغباته. في العائلات المتشابكة ، هناك نقص تام في الحدود ، مما يؤدي عادةً إلى علاقات متبادلة وأسرة مختلة. على الرغم من أن العلاقات الأسرية قد تبدو متقاربة ، إلا أن عدم وجود حدود يؤدي في الواقع إلى شعور الأشخاص في الأسر أو العلاقات المتشابكة بالذنب والقلق والاستياء في كثير من الأحيان تجاه أفراد أسرهم أو شركائهم.

أكبر فرق بين الأسرة أو العلاقة السليمة والعائلات أو العلاقات المتشابكة هو الحدود. ليس من السهل دائمًا رؤية الحدود أو قياسها ، حتى في ديناميكية الأسرة الصحية ، لذلك من المهم النظر إلى أعراض التطويق المتزايد بين أفراد الأسرة. لقد اعتادوا على الأنماط التي تجعلهم هم وأفراد أسرهم و / أو شريكهم يشعرون بالذنب أو القلق أو الخجل. لذلك ، قد يعتقد الشخص الذي كانت عائلته الأصلية عائلة متورطة أن العلاقة المتشابكة أمر طبيعي ، وغالبًا ما يكون على حساب نفسه وشريكه و / أو أطفاله.

عندما يتعلق الأمر بالعائلات المتشابكة ، وخاصة الديناميكية بين الآباء والأطفال ، فقد ترى أيضًا أعراض التداخل هذه الشائعة في حياة الآخرين في أسر متشابكة:

  • الأدوار غير المناسبة لديناميكية الأسرة ، مثل أن يصبح الوالد هو أفضل صديق للطفل ، & rdquo ؛ أو يقوم الوالد بإخفاء أسراره وضغوطه العاطفية على الطفل.
  • المحسوبية تجاه أحد الأشقاء ، سواء قيل ذلك بصوت عالٍ بالفعل أو تم إثباته في الوالدين فقط & [رسقوو] ؛ أجراءات.
  • الافتقار إلى الخصوصية ، حتى عندما يكبر الطفل ويصبح أكثر وأكثر استقلالية واكتفاءً ذاتيًا.
  • ينخرط الوالد في المدرسة والحياة الاجتماعية للطفل ، ويستمر هذا النمط حتى مع نمو الطفل نحو سن الرشد.
  • الكثير من الضغط للبقاء قريبًا جسديًا من الوالد ، والكثير من الذنب عندما يحاول الطفل متابعة أنشطة أو اهتمامات خارج تلك الخاصة بالوالد.

هذه الأعراض ، خاصةً عندما يتم تناولها ككل في العلاقات الأسرية ، هي المؤشرات الأكثر شيوعًا للعلاقة أو الأسرة المتشابكة.

كيف تتعاملون مع العائلات المتورطة؟

يعد العلاج الأسري الهيكلي أحد أكثر الأساليب شيوعًا ومفيدًا للتعامل مع العائلات المتورطة. في العلاج الأسري الهيكلي ، يجلس المعالج أو المستشار مع أفراد الأسرة ويتحدث من خلال أنظمة الأسرة. أنظمة الأسرة هي الطرق والوسائل التي تتبعها الأسرة في معالجة الصراع بين الأفراد وحل المشكلات كأسرة.

يسأل المعالج أو المستشار الكثير من الأسئلة وترد الأسرة. بعد ذلك ، بناءً على هذه الإجابات ومن خلال مراقبة التفاعل بين أفراد الأسرة ، يمكن للمعالج أو المستشار تقديم المشورة ومسار العمل للتراجع عن أي تشابك. يركز الكثير من العلاج الأسري الهيكلي على وضع حدود كل فرد من أفراد الأسرة والحفاظ عليها واحترامها.

كيف تتوقف عن التطويق؟

الطريقة الأكثر فاعلية لإيقاف التداخل هي تحديده أولاً ، ثم وضع الحدود والحفاظ عليها. يمكن أن تغطي هذه الحدود الحماية الجسدية والعاطفية لوقتك وطاقتك ومواردك. بدون وضع حدود لبعضنا البعض والحفاظ عليها واحترامها ، من المستحيل إيقاف التداخل.

ما الذي يسبب التطويق؟

بالنسبة لمعظم العائلات أو العلاقات المتشابكة ، يحدث التقارب بسبب أنماط وخبرات في واحد أو أكثر من أفراد الأسرة أو العلاقات. كثير من الناس الذين نشأوا في أسر متورطة يستمرون في إدامة أسر أو علاقات متشابكة كبالغين. لهذا السبب ، تعد عائلة الشخص من أصل مؤشر كبير عندما يتعلق الأمر بالتنبؤ بحالات العلاقات المتشابكة وتشخيصها.

الخوف من الهجر هو أيضًا سبب رئيسي آخر للالتحام. عندما يخاف الشخص من تركه أو التخلي عنه في علاقة أو ديناميكية عائلية - سواء كان هذا الخوف عقلانيًا أو غير عقلاني - فمن المرجح أن يفرط في ربط نفسه عاطفيًا بعلاقات أسرته أو بشريكه. لذلك ، فإن تجربة الهجر أو الخوف من الرفض أو التخلي عنها هو مساهم رئيسي في التداخل ، خاصةً كما يظهر في العلاقات الأسرية المتشابكة.

ما هي الحدود المتشابكة؟

الحدود المتشابكة هي في الأساس عدم وجود حدود. عندما تكون لديك حدود متشابكة ، ستجد غالبًا صعوبة في تحديد مكان انتهاء احتياجاتك ورغباتك وعواطفك وأين تبدأ احتياجات شريكك أو أحد أفراد أسرتك. هذا لأنه عندما تكون لديك حدود متشابكة ، فإنها في الأساس مماثلة لعدم وجود حدود على الإطلاق. قد تجد أيضًا أن العلاقة المتشابكة تستهلك كل وقتك وطاقتك ؛ قد يجعلك هذا تشعر وكأنك لا تملك ما يكفي من الوقت أو الطاقة للإنفاق بمفردك أو في المشاريع والأنشطة التي تنفرد بها.

من المهم أن يكون لديك رابط وثيق في علاقة أو عائلة ؛ الحدود القوية والمعقولة التي يتم الحفاظ عليها واحترامها هي مفتاح الروابط الوثيقة الصحية. ومع ذلك ، إذا أصبحت الحدود في العلاقة أو الأسرة متشابكة ، فمن المستحيل تقريبًا الحفاظ على علاقة صحية.

كيف تبدو الأسرة المتشابكة؟

ستُظهر العائلة المتشابكة جميع خصائص العلاقة المتشابكة. هذا يعني أنه سيكون هناك نقص واضح في الحدود التي ستؤدي غالبًا إلى الشعور بالذنب والعار والاستياء في كثير من الأحيان بين أفراد الأسرة.

هناك العديد من أعراض التطويق التي تنطبق مباشرة على ديناميكيات الأسرة ، أيضًا:

  • الأدوار غير الملائمة لديناميكية الأسرة ، مثل أن يصبح الوالد هو أفضل صديق للطفل ، & [رسقوو] ؛ أو يقوم الوالد بإخفاء أسراره وضغوطه العاطفية على الطفل.
  • المحسوبية في الأسرة ، سواء كان الوالد يقول ذلك بصوت عالٍ أو يثبت ذلك في سلوكه تجاه الأطفال.
  • انعدام الخصوصية الذي يستمر حتى مع نمو الطفل واكتفاءه الذاتي.
  • الوالد أكثر من مشاركة في المدرسة والحياة الاجتماعية للطفل ؛ الأبوة والأمومة الهليكوبتر حتى مع نمو الطفل واكتسابه للاكتفاء الذاتي.
  • يشعر الطفل بضغط قوي للبقاء بالقرب من الوالدين وتتبع رغبات الوالدين بدلاً من أهدافهم الخاصة ؛ يشعر الطفل بإحساس قوي بالذنب أو الخجل عندما يتباعد - أو حتى الرغبة في الاختلاف - عن والديهم & (رسقوو) ؛ آمال أو توقعات.

ما هي علامات قضايا الهجر؟

إذا كنت تبحث عن علامات مشكلات الهجر ، فإن المكان الذي تظهر فيه هذه الأعراض بشكل واضح هو العلاقات الوثيقة أو الحميمة. في هذه العلاقات ، هذه بعض العلامات الأكثر شيوعًا لمشكلات الهجر:

  • كونه 'إرضاء الناس' - الرغبة دائمًا في إسعاد الآخرين.
  • إعطاء طريقة للعلاقة أكثر مما يأخذون أو يقبلون من شريكهم.
  • عدم القدرة أو عدم الرغبة في الثقة بأي شخص.
  • إبعاد الأشخاص الذين يحبونهم أو يحبونهم خوفًا من الرفض.
  • الشعور دائمًا بعدم الأمان في العلاقة ، أو الخوف من أن كل شيء في العلاقة يمكن أن يسوء في أي لحظة.

يعد الهجر السابق وتاريخ العلاقات المسيئة (سواء كانت عاطفية أو في تاريخ العائلة) من العوامل الرئيسية التي تنبئ بصراع الشخص مع قضايا الهجر.

ما هو الفرق بين التقارب والاعتماد المتبادل؟

يبدو الالتحام والاعتماد المتبادل متشابهين جدًا على السطح ، ولكن غالبًا ما تكون مشكلاتهما الأساسية مختلفة. في حالة التداخل ، غالبًا ما تنبع العلاقة المتشابكة من واحد أو أكثر من خوف العضو من التخلي عنه أو رفضه. في حالة الاعتماد المتبادل ، غالبًا ما يأتي من الأدوار التي تظهر حول الأنماط المدمرة الحالية ، مثل سوء المعاملة أو الإدمان. في كلتا الحالتين ، على الرغم من ذلك ، غالبًا ما يشعر الشخص بالضغط لممارسة الآخرين ' حاجات ورغبات تفوق رغباتهم من أجل تجنب الصراع ، غالبًا على حسابهم.

نظرًا لأن تعريف التداخل يمكن الخلط بينه وبين الاعتمادية من قبل أولئك الذين لم يجروا بحثًا عن المصطلح لتعلم تعريف التطابق الحقيقي ، فهناك أحيانًا ارتباك حول الفرق بين التداخل والاعتماد المشترك. كثيرًا ما يحدث التطويق جنبًا إلى جنب مع الاعتمادية. ومع ذلك ، هناك فرق بين المصطلحات نفسها. يبدو الاعتماد على شخص آخر مثل الاعتماد على شخص آخر لإدارة مشاعرك وتلبية احتياجاتك بعد النقطة التي قد تحدث في علاقة صحية. لا يمثل الاعتماد المتبادل في حد ذاته إشكالية تمامًا مثل التداخل ، ولكن في حالة وجود التداخل ، فإنهم يميلون إلى السير جنبًا إلى جنب. في الواقع ، قد يتم إنشاء التطويق في المقام الأول بسبب ميل الشخص نحو الاعتماد على الآخرين ، خاصة في مواقف مثل الروابط الأسرية حيث لا يعرف الطفل بالضرورة ما يجري ، أو أن يكون له رأي ، أو يفهم ما ' ؛ طبيعي ومناسب من حيث المشاركة الأسرية والترابط.

فيما يلي تعريف الجمعية الأمريكية لعلم النفس للاعتماد المشترك كما يظهر على موقع الويب الخاص بهم:

'1. حالة الاعتماد المتبادل ، على سبيل المثال ، العلاقة بين شخصين يعتمدان عاطفيًا على بعضهما البعض.

  1. نمط علاقة مختل وظيفي يعتمد فيه الفرد نفسياً على (أو يتحكم فيه) شخص لديه إدمان مرضي (على سبيل المثال ، الكحول ، القمار).

ارجع إلى السؤال 'ماذا يعني التطويق؟' أدناه لتعريف enmeshment القاموس APA.

ماذا يعني التطويق؟

Enmeshment هو وصف لديناميكية غير صحية تحدث في العلاقات الأسرية والروابط الشخصية الأخرى. يبحث العديد من الأشخاص في الويب عن 'تعريف التطويق' بعد سماع المصطلح. وفقًا لقاموس الجمعية النفسية الأمريكية ، فإن تعريف التطويق الذي يشير إلى ديناميات العلاقة هو ،'حالة يشارك فيها شخصان أو أكثر ، عادةً أفراد العائلة ، في أنشطة بعضهم البعض والعلاقات الشخصية إلى درجة مفرطة ، مما يحد أو يمنع التفاعل الصحي ويهدد الاستقلال الذاتي والهوية الفردية.'

العداء هو فك الارتباط عن إحساس الفرد بالذات والاستقلالية. إنها ليست مثل وجود عائلة متماسكة أو شراكة رومانسية على الإطلاق ويمكن أن تكون ضارة على مستويات مختلفة.

لماذا التطهير سيء؟

العداء يضر بشعورك بالذات. في كثير من الحالات ، يساهم التقارب في صدمة المرض العقلي أو صعوبة كبيرة في العلاقات الشخصية في المستقبل. يمكن أن يختلف مستوى التداخل. لسوء الحظ ، يمكن أن يقترن التعصب أحيانًا مع الإساءة ، على الرغم من أن هذا ليس هو الحال دائمًا. ومع ذلك ، فإنها تظل سامة. عندما يحدث العداء بين أحد الوالدين والطفل ، قد يعاني الطفل من احترام الذات والشعور بالهوية والخوف الشديد من الصراع أو إزعاج الآخرين ، والقدرة على التمييز بين مشاعرهم وأعراض الصحة العقلية مثل تلك المتعلقة الاكتئاب أو القلق.

تعد القدرة على إنشاء حدود شخصية واضحة ، والحفاظ على إحساسك بالذات ، وتمييز عواطفك عن الآخرين جزءًا أساسيًا من نمو الشخص وتطوره. أولئك الذين يرتبطون بتعريف التطويق يكافحون مع هذه الأشياء ، ويمكن أن يؤثر ذلك على حياتهم بشكل كبير. في العلاقات الصحية ، أو داخل عائلة صحية وثيقة تربطها روابط عائلية قوية ، سيتمكن الفرد من تطوير إحساسه بالذات والحفاظ عليه وتطوير الحدود الشخصية والحفاظ عليها.

يمكن أن يكون التورط مشكلة صعبة الحل. يتطلب الأمر الكثير من الأنماط والعمليات غير الصحية غير التعليمية بالإضافة إلى إنشاء أنماط جديدة وصحية. بعد قولي هذا ، يمكنك التعافي من العراك وإقامة علاقات صحية للمضي قدمًا. يذهب العديد من الأشخاص الذين عانوا من التداخل إلى العلاج أو الاستشارة للشفاء. أحد الموضوعات التي يمكن التركيز عليها في العلاج الأسري هو الالتحام. يمكن أن تساعد الاستشارة الفردية أيضًا الشخص الذي عانى من التورط. إذا أعربت عن القلق ورد الأسرة مع عدم وجود اتفاق أو اعتقاد بوجود مشكلة ، فقد يكون هذا موقفًا يتعين عليك فيه إبعاد نفسك عن أفراد العائلة المذكورين إلى أي درجة صحية ومتاحة لك من أجل الشفاء. عند العمل من خلال التداخل ، فهذه عملية علاجية قد تستغرق وقتًا ، لذا كن لطيفًا مع نفسك عندما تبدأ في استكشاف من أنت ومن تريد أن تكون.

ما هو التقارب في العلاقة؟

التقارب يختلف تمامًا عن العلاقة الرومانسية الصحية أو الأسرة المقربة. قل أن الطفل وأمه متورطان. تتأثر حياة الطفل لأنه ليس لديه حدود شخصية خاصة به ، ولا يمكنه تطوير إحساسه بالذات ، واتخاذ مشاعر والدته على أنها مشاعره الخاصة. إنهما مرتبطان بطريقة سامة ولا تسمح لبعضهما البعض بمساحة عاطفية أو مساحة للاختلافات. لا توجد حدود شخصية أو فرص لصنع القرار مسموح بها مناسبة لسن الطفل. الطفل لديه القليل من الكلام أو منعدمة والقليل من الخصوصية ، ويفتقر إلى الإحساس بالذات. في هذه الحالة ، عندما يكون الاثنان متورطين ، تسرق الأم بشكل أساسي من الطفل فرصة النمو إلى فرد يتمتع بشعور قوي بالذات ، ومهارات اتخاذ القرار ، والثقة ، والحدود الشخصية ، والقدرة على قول 'لا' ، و العلاقات الصحية أو أنماط العلاقات. هذا مثال على التورط في علاقة عائلية. سيبدو الصدام بين شخصين بالغين في علاقة رومانسية متشابهًا من حيث أعراض التقارب والانخراط المفرط في حياة بعضهما البعض ، ومن المحتمل أن يؤثر على الصحة العقلية لشخص ما وشعوره بالهوية بالمثل ، ولكنه سيحدث في أفراد من زوجين بدلاً من أفراد عائلة واحدة. إذا غادر شخص ما الشراكة ، فقد تكون فكرته عن علاقة صحية أو أنماط علاقة صحية منحرفة ، لكن هذا لا يجب أن يكون النتيجة النهائية. من الممكن العمل من خلال تأثيرات التداخل ، وتطوير حدود شخصية صلبة ، وبناء علاقات صحية حيث يتمتع كل شريك بالاستقلالية والاحترام لبعضهما البعض كفرد.